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Sujet du devoir
Je dois faire une rédaction sur le portrait de quelqu'un, je dois le décrire physiquement, à la manière de Balzac.
Voilà mon début, est ce que c'est un bon début svp ?
Venant tout juste d'emménageait dans la ville de Rouen, Roseline ne connaissait personne. Elle avait décidé de s'installer ici en raison de problèmes familiaux. Elle habitait l'un des quartier les plus calme de la ville situé à seulement quelques mètre se son travail. Sa maison n'était pas très grande étant donné qu'elle était toute seule. Il y avait une cuisine ouverte sur le salon, qui donnait également accès au jardin.
La salle d'eau ainsi que les toilettes se situait non loin de la porte d'entrée. Enfin pour finir, la chambre était à l'étage, ce qui ne lui plaisait pas forcément. Elle n'appréciait pas le faite de devoir monter et descendre chaque jour ces escaliers. Néanmoins la maison était entièrement rénovée à neuf.
Roseline était une jeune femme, qui avait belle taille. Elle était maigre et gracieuse comme un félin. Elle avait le visage doux de forme ovale et un teint plutôt mâte. Elle était toujours souriante. Elle avait les cheveux bruns et ondulés dont on ne pouvait distinguer le front, car une mêche épaisse le recouvrait. Ses yeux étaient d'une couleur verte étincelantes. Elle avait un nez pointu.
Lorsqu'elle souriait, elle avait les pommettes qui rentraient. Son menton était rond.
Elle portait une chemise blanche qui était attachée avec une ceinture noire au-dessus du bassin et avait un pantalon noir. Elle avait de longues bottes en cuir lui remontant jusqu'au genoux. Un moment, elle aperçut par la fenêtre, une dame, sortir de sa voiture. Elle se demandait si ça ne serait pas la voisine d'à côté...
Où j'en suis dans mon devoir
Dites moi si c'est bien svp, je sais pas du tout !
18 commentaires pour ce devoir
Mais est ce que ça répond bien à la consigne ? Ce n'est pas du hors sujet ?
Oui, tu fais un portrait physique, description du décor mais peut-être devrais tu développer d'avantage sur la description moral.
Pourquoi est-elle seule ? Comment ressent-elle cela ?
Après c’est juste des conseils mais ton texte est déjà très bien !
Venant tout juste d'emménager dans la ville de Rouen, Roseline ne connaissait personne. Elle avait décidé de s'installer ici en raison de problèmes familiaux. Elle habitait l'un des quartier les plus calmes de la ville situé à seulement quelques mètre de son travail. Sa maison n'était pas très grande étant donné qu'elle était toute seule. Il y avait une cuisine ouverte sur le salon, qui donnait également accès au jardin.
La salle d'eau ainsi que les toilettes se situaient non loin de la porte d'entrée. Enfin pour finir, la chambre était à l'étage, ce qui ne lui plaisait pas forcément. Elle n'appréciait pas le fait de devoir monter et descendre chaque jour ces escaliers. Néanmoins la maison avait été entièrement rénovée .
Pour l'orthographe
Oui merci je réécrirais ça au propre.
c'est super dans le sens où dès le début on est intrigué et tu nous invites vraiment à rentrer dans ce portrait.
juste relis toi et tout sera parfait, tu as quelques fautes, mais rien de bien méchant, c'est normal tout le monde en fait, moi la première.
bisous bon courage et j'espère que tu auras une bonne note.
Merci beaucoup c'est gentil ! Oui, oui de toute façon c'était qu'un brouillon. Mais merci en tout cas et croisons les doigts ! Bisous.
Roseline était une jeune femme, qui avait belle taille. Elle était maigre et gracieuse comme un félin. Elle avait le visage doux de forme ovale et un teint plutôt mat. Elle était toujours souriante. Elle avait les cheveux bruns et ondulés dont on ne pouvait distinguer le front ( phrase incorrecte, on croit que ce sont les cheveux qui ont un front , je remplacerais "dont" par "et" ) , car une mèche épaisse le recouvrait. Ses yeux étaient d'une couleur verte étincelante ( une métaphore, ce serait mieux) . Elle avait un nez pointu.
Lorsqu'elle souriait, elle avait les pommettes qui rentraient. Son menton était rond.
Ce jour-là, elle( sinon, on peut croire qu’elle, porte cette tenue tous le jours) portait une chemise blanche qui était attachée avec une ceinture noire au-dessus du bassin avec un pantalon noir. Elle avait de grandes bottes en cuir qui remontait jusqu'aux genoux. Un moment, elle aperçut par la fenêtre, une dame, sortant de sa voiture. Elle se demanda si ça ne serait pas la voisine d'à côté...
( phrase incorrecte, on croit que ce sont les cheveux qui ont un front , je remplacerais "dont" par "et" )
Oui en effet mais du coup il y aura deux fois le mot "et" --> Elle avait les cheveux bruns et ondulés et on ne pouvait.....
Ce n'est pas du hors sujet ?
Non, mais ne t'attarde pas sur la voisine, sauf peut-être pour dévoiler qu'elle est curieuse, commère, mauvaise langue...
Justement en parlant de la voisine, je ne sais plus quoi dire, je n'ai plus d'idées.
Vous pouvez m'aider à faire la suite svp svp svp !
Oui en effet mais du coup il y aura deux fois le mot "et" --> Elle avait les cheveux bruns et ondulés et on ne pouvait.....
Je n'ai pas fait attention, alors retravaille ta phrase.
=>
Elle avait les cheveux bruns ondulés et on ne pouvait.....
ce qui simplifie, tu as tendance à beaucoup utiliser "et" , ce qui alourdit ton texte.
Je l'est formulée comme ça : Elle avait les cheveux bruns et ondulés. On ne pouvait distinguer son front car....
C'est bon ?
Fais attention à l'orthographe, "emménager" au début est un infinitif et non un verbe conjugué, quartiers ( alors où est passé le s dans ton texte) les plus calmes ( le s est encore en option!), mètres ( revoilà le s oublié!) de son travail... le fait et non le faite... Évite également les redites comme rénovée et à neuf; rénovée est amplement suffisant... visage mat...
Ses yeux étaient d'un vert éclatant serait mieux que ce que tu as utilisé.
"Elle avait les cheveux bruns et ondulés dont on ne pouvait distinguer le front, car une mèche ( et non mêche) épaisse le recouvrait": cette phrase est totalement incohérente, soit reformule-la, soit ajoute "un visage dont on ne pouvait ...
En revanche ton texte présente un certain intérêt ( il suscite une attente de connaître la suite) mais tu devrais peut-être ajouter quelques détails au niveau de la psychologie de ton personnage pour lui donner plus d'épaisseur.
Merci pour tes conseils. Mais justement je n'ai plus d'inspirations ! Pourrais-tu m'aider à trouver ce que je pourrais dire...
Pour la suite j'ai pensé à ça : dites moi si c'est bien
Elle attendit alors de voir vers où "elle se dirigerait" ( je sais pas si c'est joli à dire).
En effet, c'était bien la voisine qui habitait au bout de la rue. Elle décida alors d'aller frapper à sa porte, histoire de pouvoir échanger un petit peu et d'en savoir davantage sur le quartier.
La dame, ayant à peine eu le temps d'enlever sa veste était inquiète d'entendre frapper dès son arrivée. Elle regarda alors par le judas. Puis elle ouvrit. Roseline se sentit gêné et lui adressa une phrase de politesse (je sais pas comment bien formulée cette phrase, vous voyez ce que je veux dire ; en fait Roseline était gêné et elle lui dit : "Excusez-moi de vous déranger" mais je ne veut pas introduire de dialogue...)
Perso je trouve que c'est un bon début mais fait gaff aux fautes d'ortographes tu peux perdre des points avec ca !
a la ligne 1 c'est emmenager
à la ligne 3 quartier prend un s
à la ligne 6 se situaient ( les toilettes et la salle d'eau)
à la ligne 7 c'est le fait
Ils ont besoin d'aide !
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Je trouve que le début est très bien, on a envie de savoir la suite !!
Cependant si je pourrais te donner un conseil, fais attention aux fautes d'orthographe !
Bon courage
Oh merci ça fait quand même plaisir de savoir que c'est intéressant !!